次男は

小さかった頃から

私の誕生日になると

その日何度も

「お誕生日おめでとう」

と言ってくれました。

朝起きて

「お誕生日おめでとう」

いってきまーすの時に

「お誕生日おめでとう」

学校から帰ってきて

「お誕生日おめでとう」

家の中でふとすれ違うとき

「お誕生日おめでとう」

バースデーケーキを前に

「お誕生日おめでとう」

こんな感じ。

嬉しいでしょう^ ^

って。

めちゃくちゃ嬉しいし

めちゃくちゃかわいい(T . T)

目から鱗が落ちるとは

この事。

お誕生日おめでとうって

その日に何回言ってもいいって

知らなかった！！

そして

言われると

すごく嬉しい事って

知らなかった！！

当たり前とも思っていない

何氣ない習慣を

斜め上から

グレードアップ

させてくれました。

昨日は夫の誕生日で

朝起きて

夜寝る前まで

4回の「お誕生日おめでとう」

プレゼントや

メッセージカードとは違う

こんな簡単な事でも

氣持ちは表現できます。

「おめでとう」は

何回言っても良い◎

「そんな旦那さん、いやだなぁー！！」

と私は言った。

お友達から

お金を一切家に入れず、

家事もしない、

奥さんの手作り弁当持って

仕事行って

休みはゲームしてる。

って話をきいたから。

「そんな人、家庭内に存在する意味ある⁈」

私はひとしきり

文句を言って、

ぷんぷんして

（ちなみに当のお友達は怒ってない）

しばらくして氣付いた。

役に立たない人は

存在してはならない

という自分の視点

私は今まさに

「役に立たない人」で

それでも存在していいのだと

自分で自分に

赦しを与えている

つもりだったのに。

できてなかった‥

絶望。

この一年、

私のテーマは「赦し」で

というか

生きている限り

永遠のテーマ

ぷんぷんした自分も赦す

役に立ってない自分も赦す

お友達の話も赦す

こんやって

ちまちま「赦す」を

自分に与えてる

朝日は

格別なエネルギー。

この季節は

まっすぐ入って幸せな時間。

この光を浴びると

元氣になる氣がしてる。

ちなみに、

件の旦那さんが

本当に役に立ってないかどうか

それは家族でないとわからない。

ただ

私が感じた事を

なぜ？と問いかける

題材にした。

人と対峙した時にこそ

自分の事がわかる。

大根の美味しい季節ですね。

近所に

一本100円で

抜かせてくれる

大根畑があります。

ほんとに美味しい。

大根おろしでも

おでんでも

抜群に美味しいので

毎年みんなの楽しみです。

うちに出入りしてくれる

医療系介護系の方々にも

教えると

とっても喜ばれて

私も嬉しいです。

思い出すのは

次男が小1の頃。

「大根抜いてきてー」

と100円渡して頼んだら

いつまでたっても帰ってこなくて

長男の塾の送りがてら

見に行ってみると

お友達2人と

満面の笑みで

大根をぽんぽん抜いては

戻してる。

もっと大きいやつー

って。

ちょっあかーーーーん！！

もう絶叫級。

「一回抜いたらもう戻せないのー！！

とりあえずこっち持ってきて！！

今まで抜いたの全部ね！！」

と言って長男を送り届けて

戻ってくると、

大根の山。泣

とりあえず、

その場でしゃがんで

どうしよう‥泣く。

その数42本。泣泣

畑の隣にある農家さんに

全部食べますから

と事情を説明して

とりあえず大根の山は

その場に置かせてもらって、

道ゆく顔見知りに

もらってもらい、

お友達を送りがてら

10本ずつもらってもらい、

あとはもう忘れてしまったけど、

我が家分に4本ほど引き取って

無事に大根の山は

なくなりました。

もーね。

過ぎてみたら

ほんと笑っちゃうけど、

そん時は必死でしたわ。

立派な葉付き大根、

2本ずつしか持てないから

車に乗せるのも一苦労で、

よく40本も貰い手があったなぁー

と思う。

そして次男は

今や

太くて長くて美味しい大根を

見分けられる

目利きになりましたとさ。笑

なんか、さすが目利きな

コメントや。

目の付け所が違うやん。

「（あなたは）運が良かった」

と言われて

なんかモヤっとした。

なんでかなぁー

内観してみる。

（こういう時、相手にやな感じがした、と相手にぶつけて終わらせず、なんで自分はそう感じたの？と問いかけると、お宝でてくる）

そしたら

だって‥なんか何の努力もしないバカみたい。

だって‥自分ではなにもしてないみたい。

なんなん‥私一生懸命がんばってるのに。

私が真剣に一個一個選んできたから

今に至るのに。

って

努力、根性、自己責任

みたいな

ガチガチの私が現れた。

やだもー

そういうのはもう卒業したんだよー

リニューアルしたんだよー

やだもー

運が良いって

ラッキーって事。

ツイてるね、

見守られてるね、

愛だね、

幸せだね、

そんな言葉たちに対して

なんのモヤモヤがあろうか。

ないないない！！！！！！

てことで

心改めて。

私って運が良かったんだー♪

私って運が良いんだー♪

って自分で言ってみた。

そしたらほんとに

モヤっとした氣持ちは

吹っ飛んでて

それどころか

氣分が良いくらい

印象が180度変わった。

モヤっとしたものを

作ってたのは

自分だった。

すべては

自分発なんだ。

どんな思いだって

自分しだいで

ふわりと飛び越えていける。

またそう思えた。

うれし。

（ピアス。すんごいかわいい）

い、忙しかった…

朝は9時から

訪問入浴してもらって、

9時45分には

玄関にお迎えきてもらって

車椅子ごと車で送迎の

歯医者さん、

（これが本当にありがたすぎな

結構珍しいサービスらしく）

一休みしたら

薬剤師さんが

お薬を持ってきてくれて

治療経過などをお話ししてたら

ヘルパーさんが来てくれて

あれこれ相談しながら

今晩の献立を決めてお願いし、

お昼ご飯を食べる。

次は作業療法士さん到着で

リハビリ40分。

そして薬剤師さん再び。

これだけ

たくさんの人たちと

関わって助けてもらって

いろんな会話ができるのも

私にそれだけの体力が

あるからなんだなー

嬉しいなぁ。

しかも久しぶりに

アストロロジーまで

みることになり

（みる？なんていうの？鑑定？読み取る？）

1年ぶりに頭の引き出しを

開けてみた。

体を引きずってでも

行きたくて仕方なかった

アストロロジーとアロマの勉強、

やっぱり今でも

私を強烈に惹きつける。

ここには

本質があるから。

アロマにせよ、

マルセイユタロットにせよ

アストロロジーにせよ、

私の掴んだものたちに

向けている情熱が

今も変わらぬままなのは

それらが普遍の真理だから。

世の中は変わるし、

人の心も変わるし、

体調も変わるし、

正解も変わる、

毎日同じのようなのに

変わるのが常。

そんな不確かな中で

変わらない

という安心は救い。

空は変わらずいつもある。

太陽は昇るし

星は無くならない。

空の星を見上げて

自分の内側の星に

向き合う

アストロロジーが

私は好きだー

まだまだ素人だけど、

体がどうなっても止められない！

って必死の形相で

新幹線にのって

学びに通ってたのは

それだけ

私にとって必要だったんだ。

やり過ぎたと

思うことも含めて

そこまでして大事なものを

離さなかった代償は

かけがえのない経験たち。

ふぅ♡

夫がインフルエンザ中‥

熱はなく

倦怠感も抜けてるので

心配はなく、

普段忙しい分

ゆっくり休めて

良いのではないかな。

私はその分

自分でできる範囲の事は

やってみようとおもったら、

意外と動けて嬉しいデス。

食洗機を使ったり、

ヘルパーさんに刻んでもらった

大根の葉を

氣長に炒めて

ふりかけを作ったり、

土鍋でご飯を炊いたり、

保存容器に入れて

冷蔵庫にしまったり。

一年以上ぶりに

できたことがこんなに！！

家事ができる幸せよ。

明日は通院日なので

お友達に付き添ってもらって

タクシーで病院へいきます。

これまた初めての試み。

今ちょっと呼吸が

楽になってるのも

嬉しいなぁ。

筋肉がついてきて

体重が増えてきた分

ついさっさと動いてしまうから

今度は体内の酸素供給が

ついていけてない

って分かったので、

ボンベの酸素流量あげて

ゆっくり動くことを

意識してます。

そういえば

リハビリの時に

「（呼吸が浅くて肺が固くなってるから悪循環で）

肋骨も動かなくなってる

呼吸に合わせて膨らむよう

意識してイメージして」

とアドバイスしてもらい、

実践していたら

一週間後には

動くようになっていました。

その分呼吸も深くなってる。

意識を向けるって

ほんと魔法！

体調には波があり

なかなか一足飛びには

いかないけど

確実に回復している

実感があります。

今の治療を始める前に

主治医が言ったのは

「体力があるから、

できる治療はまだまだあるよ」

え。

車椅子で、

酸素ボンベ携えて、

はぁはぁしながら話す

末期の私なのに

体力があるんだ⁉︎

あ、そーお⁇

びっくりしました。

体力が無くなった

と思ってた。

こんなにまで落としてしまった

と思ってた。

だけど確かに実際その時

身なりを整えて

車に乗せてもらって

病院に行く事も、

座って診察を待つ事も、

先生と話す事も、

自分の考えを伝える事も、

できてた。

いっぱいできてた。

無い方をみるのか、

有る方をみるのか。

それは自分しだい。

自分で決められる。

そして

私の主治医は

有る方に光を当ててくれた。

日々有るものに目を向けて

感謝しているつもりでも

いくらでも取りこぼしてて、

そのことに

他者との対話で

氣付かされる。

そのたびに

もっともっともっと

私は豊かなのだと

思い出す。

明日も

たくさんの幸せな「有る」を

見つけられますように

（紅葉がリビングから見えるってラッキー）

今日もよく笑ったー

大きな声で笑えない

（呼吸苦のため）のが

残念なような

ちょうど良いような。

私は人といる時

自分で自分を

盛り上げるような

ところがあって、

あと

楽しくなりすぎるというか

場を盛り上げたいって

思いから

笑いすぎるところがあると

自覚してるから

そんな風に

意識が外向きにならないように

という意味を込めて

「笑いすぎない」ように

氣を付けてます。

たまにね。

だから

そういう意味では

大声で笑えない、とか

ちょうど良い。

自分のテンションが

そーでもないのに

笑いすぎてないか？

ほんとにそんなに

可笑しいのか？

自分のテンションを必要以上に

上げられない分

冷静な自分が残る。

内側と差異があれば

違和感があってよく分かる。

ほんともー

呼吸苦って‥つら。泣

楽に息がしたい。

もーほんと

些細なところから

できて当たり前の

「呼吸」に至るまで

なんつー色んな経験を

今させてもらってるんでしょうか。

この先回復していくと共に

忘れていく事も

きっとたくさんあるけど、

すごい経験した

という深い感覚は

魂に刻まれる。

それが全てだから、

我ながらおもしろい人生だなー

と思います。

明子さんには

ショッキングピンクだと思って！

っていただいたお花。

思ってくれた時間、

目に見えないところから

受け取ったお花まで

まるごと嬉しい。

ありがとうございます。

あっという間に

また二週間で、

通院日。

分子標的薬

イブランスを量を減らして再開。

量を減らす！

血液検査の結果を見ながら

副作用を最小限に抑えるための

主治医の選択が、

細やかさを感じて信頼感増す。

前回のことだけど

休薬を延期する時も

診察中に沈黙する事5分、

一言も喋らず

じっくり考えてくれて、

その様子に信頼感増し増し。

私だったら

周りが氣になって

あんなに内にこもって

考える事ができないと思う…。

カルテを前に

患者を横に

5分の沈黙は長い。

すげー長い。

すごい。

骨転移のための

ランマークの注射して

おしまい！

おかげさまで

嫌な副作用はほとんどなく

過ごせています。

病院内でランチ。

この店もそろそろ飽きてきたぞー

1年と2ヶ月ぶりに

ただいま

正直、

もし違和感を感じたら

手放さざるを得ないと

思いつつドアを開けたけど、

杞憂でした。

いつもと変わらないサロンが

迎えてくれて

1年以上ぶりなんて

忘れるくらい。

ただラベル色のすっかりハゲた

精油があったり、

消毒用アルコールが

変な匂いになってたり、

そんな事で

そっかぁーと思うくらいで。

お世話してくれてる

お友達のおかげで

綺麗を保ってくれてました。

クライアント様とは

おしゃべりを楽しんで、

帰り際に

「いつものオリジナルブレンドが欲しい」

と言われて

不意をつかれて

私びっくり笑笑

あわててワゴン持ってきてー

って頼んで、

レシピブックを引っ張りだし、

このメモ通りに

こっちの瓶に入れてー

ってセルフサービス形式。

私はワゴンの中から

これかな？

こっちかな？

と言いながら

アロマのボトルの

名前を確認していく。

それさえもおぼつかないのは

体がまだまだだから。

だけど、この感覚が

泣きそうになるほど

嬉しくて。

やっぱり好きなんだな。私。

人と交わる事、

そこにアロマがある事。

私の背中を

そっと押しにきてくれて

ほんとにありがとう。

さて。

また近々来られたら良いなぁー

氣遅れしてたら

後押しされるような

出来事が起きることって

あるよなぁ。

あ、行動あるのみ、って事ね。

みたいな。

サロンを見にいかなきゃと

思いつつ、

一年以上も空いてしまって

もっと元氣になってからでも…

とか氣遅れしてた。

いよいよ次の日曜日は

車で連れてってもらおう

と思っていたら、

自宅サロン時代からの

クライアント様から

2年ぶりくらいに連絡が。

年内に会いたいです。

こここれは

なんというタイミングか！

事情を伝えて

サロンで会う事に。

ドキドキ。

サロンにもドキドキ

クライアント様と会う事もドキドキ

病床生活から

また違うフェーズに変わる事も

ドキドキ