元氣になってきたので

歯磨きの後にフロスをしたら

歯が欠けた。泣

（実際にはセラミックの詰め物だったんだけど。歯とおんなじ質感！素晴らしい！）

とにかく歯医者へ。

義母が来てくれていたので

付き添ってもらいました。

無事1日で治してもらえて、

ほっと一安心。

少し前なら

歯医者に来るのも辛かったと思うけど、

元氣になってきたから

来れたのも嬉しく、

ちょっと寄り道もしたい。

コンビニで支払いしたり、

近くのKALDIをウロウロしたり、

カフェ行ったり。

お出かけできたー♡

すごーいね。

元氣になってきてるね。

ありがたいです。

皆様のおかげで生きてます。

ありがとうございます。

夫が学生の頃に

瀕死の大事故から

生還したことがあり

その後やたら

「おおきに」って言う人に変わった

って言われてたんだけど

（彼とは高校生から友達）

その氣持ちが

初めて良くわかる。

全てがありがたいって事。

歩けること。

階段一段登れること。

仰向けになれること。

食べたいって欲も

食べられる事も。

何もかもが

生きてるからこそ

できるんだ。

生きてるってことは

それを喜びとしてるってことなんだ。

頭では当たり前って

喜んでないとしても。

魂は大喜びしてるんだ。

それを思い出させてくれてる。

ありがたいね。

ほんと有り難い。

当たり前の事なようで

みんな忘れがちな

私達はどう生きるか

自分で決められる

って事。

ありがたい事に

決められる！

特に今の時代、

この日本にいる私たちは。

ほぼ

もう既に決められてる

って人はいない。

なのに

決められてると

頭が勝手に決めつける。

だけど、

病氣の時ですら、

どうしたいのか、

どう生きたいのか、

問う事で先が開けるし、

問わずにいれば

頭が考えた通りになる。

いや、どっちにしても

頭が考えた方になるんだけど、

そこにちゃんと

自分の意思が乗ってるかどうか。

なんだなぁー

（長男が母の日おめでとう！と送ってくれた鈴懸の最中♡おめでとう！ではないんちゃうかな笑笑）

私が

初めてがん告知を受けた時、

すぐそのまま治療の流れの説明があって

医師からの問いは

いつから始めますか？

のみ。

治療の選択肢はなかった。

だけど、

そんなはずない。

聞きたいことが聞けてない

と思ったから、

いろんな病院で

いろんな医師から話を聞いて、

その結果で

日常から整えていこう

って自分の意思がはっきり見えてきた。

最初からどうしたいって

明確にあったわけじゃない。

いまもそれは続いていて、

誰かや、

何かと出会って、

自分に問いが生まれる。

そして進んでいく。

その繰り返し。

心の強さではなく

自然なことかな？

って思うんだけど、

どうだろうか。

転がってくボールが

何かに当たって

方向転換するような感じ。

ただそんな感じ。

告知されて

がーん

ってなったって構わない。

ただ、焦らなくていい。

一刻を争うような病氣じゃないんだから

落ち着いて考えられるまで

待ったら良い。

ただ、そう言ってくれるお医者さんが

いたら、

救われると思うんだなぁー

そして

疑問に思う心に

蓋をしないって事も

大事なんだよなぁ。

不快を無かった事にしない

って事と同じかなって思う。

お腹いっぱい食べ過ぎる

って毎回してるなら

どこかで

不快なほどの満腹感に氣付けてない。

あ、私です。

不快な程の満腹感。

食欲に任せて、

頭が太りたいって思って

暴走してましたわ。

体の声聞きながら

ゆっくり食べよ。

51年生きてきて

ほんとに良かったと思うのは

人との出会いです。

これに尽きる。

誰と出会っても

学びだし

素晴らしいご縁だと思う。

その中でも

大切な瞬間や

育みたいと思える関係性は

人生の幸せ。

そして

若かった頃には

想像もしていない

良い感じに成長した私が、

子どもの頃と変わらない心で

笑い合える事が

どんなに幸せか知ってるって

心を強くするんだ。

そういうのが、生きる糧。

私がちっとも死ぬ氣がしないのは

そういう人たちに

支えられているから。

こんなありがたい人生あるだろうか。

私は私の人生が大好き

そう言うにはまだ体が辛いんだけど、

それでも今言いたい。

私は私の人生が大好き♡

お洋服買ったら

こんなかわいいポストカード入ってた。

うっとり。

すごい好み。

目に入るたびにウキウキするー

病床にあっても

ワクワクしたり

ウキウキしたり

心はいつでも自由だと思えるほどには

元氣である事は

なんてありがたいんだろう。

ありがとうを見つけて過ごせるくらい

元氣って幸せなことだなぁー

苦しいばっかりの治療を

乗り越えれてほんとよかった‥

辛かった‥←

入院して元氣になって

退院するたびに

ふつふつと湧いてくる

物欲。

今回の物欲は服、サンダル、カゴバック

痩せすぎたので

痩せ隠しの服を

調達するのもあるけど。

こんなかわいいカゴバック

見つけちゃって

お出かけしたくてたまらない

いつぶり？

ってくらい。

まだまだちょっとだけど

歩けたの嬉しいなー

酸素ボンベ転がしてお散歩

来週はもう少しあるけるかな。

カゴ持ってお出かけできて

大満足◎

一年前は

お友達と近場のホテルに泊まって遊んでた。

その後体の異変に氣が付いて、

いいと思う治療をしていて

それはそれで良かったんだけど、

もっと休んでたら良かったんかなぁー

と、今ここまで痩せてしまって

動くのが大変になって

思うんだけど、

太らなきゃって氣付いてたけど

なかなか太らなかったから

この道しかないとも思うし、

まだまだこの後で

人生の糧にしていくんだし

しゃーないな。

しっかり

じっくり休んで

その時がきたら羽ばたく♡

それまでじーっと羽を休める♡

ありがたいことに

サロンのお守りをしてくれてるお友達から

嬉しい写真が送られてきました。

氣持ち良い季節ー！

早く戻りたいな。

待っててくれてありがとう。

クライアント様との

再会を待っててくれてありがとう。

突然行けなくなってしまって

真夏の1ヶ月以上

頑張ってくれてた植物たち。

待ってくれてて本当にありがとう。

こちらは

全部葉っぱが落ちた後

お友達に救済されて

生まれ変わったサロンの守り木。

よく頑張ってくれたねぇ。

本当にありがとう。

サロンも静かに待っててくれてる。

そろそろ見に行くくらい

元氣になるかなぁ

早く行きたいな。

ゴールデンウィーク後半、

ほんの束の間だったけど

大学に戻って行った息子たちから

いっぱいエネルギーチャージできました。

すっかり大人になって

遊び方も変わり

みんな喜んでくれて

近場で本当楽しかった！

前記事からの続き

https://ha-mon.com/2025/05/05/3065

お風呂も温泉引いてて

露天風呂がいっぱいあって

落ち着いてて良かったようです。

お食事は

ライブ割烹でブュッフェスタイル

寿司も天ぷらも

出来立てで美味しかったー！

季節のものを地産地消。

理想的。

バーからの景色が

とても綺麗で楽しかったなぁー

ノンアルでも

カクテル色々作ってくれました

子どもらとしっとりおしゃべり。

夫が

一番楽しかった！

って

医療麻薬を

使い始めた年始、

腕には24時間注射が刺さっていて

手首にも器具が巻き付いていました。

生還のお祝いと減薬を目標に

大人なって初めて

腕時計を買ってもらって

素敵につけられる日を待ってた。

まだまだ腕がガリガリ細すぎで

素敵とは言えないけど、

着けられて本当嬉しい！

こんなに早くつけられる日がくるとは！

びっくり！

やったーやったー

パジャマがわりに持ってきた

ネオンカラー

意外と好評で、私も氣分あがるわぁー

おかげさまで

また元氣になってます

家族揃う時は

貴重だから

楽しんでほしくて、

近場で1泊。

神戸みなと温泉　蓮

私はお風呂は入らないけど、

みんなで一緒に寝たり

美味しいお食事を

ゆっくり楽しんだりしたくて。

みんながお風呂の時間に

1人のんびりするのも

すごく好きな時間。

煎餅かじって笑

バナナ食べて笑

夕飯に備える。

食欲旺盛って幸せ！

道中つづじの美しさに

心打たれました。

つづじって

あんなにハッとする程

綺麗な色だったんだなぁー

ほんと綺麗。

みんなが

大喜びしてくれて

嬉しいな。

図らずとも

こどもの日です。

親が喜ぶこどもの日。

次男がショッピング行くというので

ついでに買ってきてー

って色指定なしで

頼んだら。

すっっっごいネオンピンクのチョイス！

しかもシャツまでつけて。

（パンツを頼んだ）

見るたびに

この色を私に選んでくれたんだなぁ

って思う。

へーーーーって

私に対して

明るいイメージなのは確かやな。

かわいいのもあるんかな。

次男本人がピンクに対して

心開いてるのはもちろん。

次男ならではのチョイスが

面白すぎて、

クセになりそう‥笑

息子らが次々と帰省してくれて

短い休みなのに

私たちのために

ほんと嬉しい。

楽しそうに

大学生活を話してくれて

学びも遊びも生活も

楽しんでる事を

生き生きとしたその佇まいで分かる。

しかも

めっちゃ元氣になってるーーー

って喜んでくれて

ますます嬉しい。

そうそう。

退院して

そろそろ筆リンパがんばろ

って思って、

時間があったら勤しんでます。

撫でた瞬間から

違うらしい。

友達がきてくれて

写真を撮ったら顔の歪みが酷くて

さっと筆リンパで撫でたら

その瞬間だけで顔が整う。

お友達が、

これ見たらちゃんとしよって思う。

と、呟いてたくらい。

これさえ

しんどくで氣持ちが向かないというか

体がしんどくて動かないというか

ちょっとの事かもしれないけど

こんな事でも

酸素も筋肉もすごく使ってる

ってのを実感してます。

筆リンパやっぱすき♡

18歳で家から出すと決めて

自立を目標に

子育てしてきました。

それはそれは大切にして

時にはこじれて

そんな自分を隠そうとしてたけど

子供との時間は

どんな時よりも幸せで

何にも変え難く

1秒たりとも忘れたくなかった。

（どんどん忘れるけど）

そうして

なんとか1人が巣立ち

2人目に数えきれない苦労をした後

家事ができなくなり

お弁当も詰められなくなった。

お弁当に早起きする事も

朝早く送り出す事も

学校に駆り出される事も

苦労かけられる事も

もう無い。

元々担当していた

進路面のサポートに加えて

夫が家事の全てを担ってくれて

完璧に子育ては終わった。

ある種私の情熱を注いだ子育て

こんな終わり方って

あるんだなぁ‥

と呆然としてた。

もうしなくて良かったんだなぁー

してはならなかった、くらい

何も手出しできず

でも何かしら存在する意味は

大いにあった氣もするし

夫がすべき事だったんだなとも思うし。

夫婦2人の暮らしになっても

まだまだ家事ができるまでには

ならないから

余裕もなく

寂しさもさほど感じない

よかったよかった

10日間の入院で

景色が様変わりしてびっくり！

美しい新緑の季節

氣持ちいいー